හැම වචනයක්ම හිතට වදිනවා... අහලම බලන්න

නිකොටින් කාබන් හොඳ නෑ පපුවට මිහිමත ජීවිත වැලලෙයි පොළවට
ලාබෙට මුදලට පිළිකා ගත්තට මුදලට හැකිවේද පිළිකා නැසුමට
කප කප දල්ල ඉවතලයි දඩු ටික සුදු පාට කොලයේ දිග අතට ඔත ඔත
මවු කිරි බි කටින් විස මල උරද්දී අම්මලා වැලපෙයි මචං උබලව වැදුවට....!!!

 

ඉරාජ් බයියෝ කැලේ...

ආත්මීය ආදරයේ රසායන විද්‍යාව (Chemistry Behind Love)

ආත්මීය ආදරයේ රසායන විද්‍යාව (Chemistry Behind Love)

“ඈ ළඟ හිඳින වේලෙ
හෘදෙ සාදයක් සේ
මා ලෝකෙ පාරාදීසෙ
මැවේවි හයිලෙවල් පාරෙ”

මේ අකරතැබ්බෙ හයිලෙවල් පාරෙදි විතරක් නෙමෙයි ලෝකෙ ඕනෙම තැනකදි අත්විදින්න පුලුවන්. හෘදෙ සාදයක් උනාට පස්සෙ තමනුත් නොදැනිම කියවෙන්නෙ මෙන්න මේ වගේ ගී පද;

“ඔබෙ නීල නෙත් නිම්නයේ
මගෙ ආදරේ සඳ නැගේ
හසරැල් සැලේ
සංසාරගත ප්‍රේමයේ”

ඔන්න ඔය “සංසාරගත" මෙවුවා එකටම තමයි "ආත්මීය ලෙංගතුකම" කියල කියන්නෙ. ඉතිං මම පොඩ්ඩක් හොයල බැලුව ඔය කියන ආත්මීය ඇන්නෑවක් හැබෑවටම ආදරේ, නැත්නම් ආකර්ෂණය ඇතුලෙ තියෙනවද කියලා. සේරටම කලියෙන් පොඩ්ඩක් හොයල බලමු ඔය කේස් එක හින්දා ජැක්ට, රෝස්ට, රෝමියෝට, ජුලියට්ට, සාලියට, අශෝකමාලට ඇතිවෙච්ච රෝග ලක්ෂණ මොනවද කියල.
එහෙනම් අහගන්න තොරණෙ විස්තරේ.

ඩුං ටුරු ටුං! ඩුටුං! ඩුටුං!!

01.එයා දැකපු වෙලේ ඉඳන්
හදවත මගෙ පත්තු වෙන්නෙ
හදවත පිච්චෙන රස්නෙට
දාඩිය බින්දුත් නැගෙන්නෙ
කන්පෙති දෙක කම්මුල් දෙක රත් පැහැ වෙනවා
උගුර වේළිලා අතපය හීතල වෙනවා
මෙහෙම වෙන්නෙ ඇයි?
ලෙට් මී සී වයි?‍

අධිවෘක්කයෙ මජ්ජාවෙන්
ඇඩ්‍රිනලින් ගලයි පුතේ
ඊට දෙවෙනි නොවෙන ලෙසට
කෝටිසෝල් එකතු වෙතේ
අනේ ඉතින් ආතතියත් ඉහලට යනවා
අහනවාද? දුවනවාද? කියල හිතෙනවා

02.නින්ද යන්නෙ නෑ අයියෝ
එයා ගැනම සිහිවෙන්නේ
දකින දකින හැම තැනකම
ඒ රුවමයි දිස් වෙන්නේ
රෑ මැදියම් ජාමෙත් ඒ කටහඬ ඇහුනා
හිත ගැස්සුන පාර ඇඳෙන් බිමටත් වැටුනා
මෙහෙම වෙන්නෙ ඇයි?
ලෙට් මී සී වයි?

ට්‍රිප්ටොපෑන් එකතුවෙලා
සෙරොටිනීන් හැදෙනවාලු
ආදරයේ බර හින්දා
දැන් ඒකට ඉඩක් නෑලු
අනේ අපේ සෙරොටිනීන් අඩුවී යනවා
ආතතියෙන් නින්ද නැතුව දවස් ගෙවෙනවා

03.ඉර හඳ තරු කඩන් එන්න
පුදුම ගටක් හිතට එනව
හුස්ම වදින හැම මොහොතෙම
හදවතටම තටු ලැබෙනව
හාදුවකට ඉඩක් දෙද්දි දෑස කෙවෙනවා
කුඩු ගහලා වගේ ඔහේ ඇස් පියවෙනවා
මෙහෙම වෙන්නෙ ඇයි?
ලෙට් මී සී වයි?

ආල හැඟුම් මෝරනකොට
ඩොෆමයින් ය වැඩිවෙන්නේ
දන්නවාද කුඩු ගැහුවත්
මේ සන්තෑසිය වෙන්නේ
කණීනිකාවත් පළලෙන් වැඩිවෙනවාලූ
ඒ නිසාම නොදැනිම ඇස් පියවෙනවාලූ
ඊට හපන් සතුට හොයහොයා යනවාලූ
හිතට තටු ලැබී හැමතැන ඉගිලෙනවාලූ
මොකට මත් පෙති බොන්නේ
හාදුවක් අරගන්නේ

අනේ…. ඔන්න ඔය විදියට දවසින් දවස ආදරේ ගලාගෙන ගලාගෙන යනව. දැක්ක ගමන් අතපය වෙවුලන, කන්පෙති රතුවෙන, හදගැස්ම වැඩිවෙන රෝග ලක්සන සතියෙන් සතිය බිංදුවෙන් බිංදුව අඩුවේගෙන යනව.
ඇයි එහෙම වෙන්නෙ?

හෝර්මෝන වලටයි, ස්නායු ආවේග සම්ප්‍රේෂක වලටයි වුනත් කොරන්න ඇහැක් ප්‍රමාණයක් තියෙනවනෙ ආයුබොවන්ඩ. අනික ඔය විදියට දකින ගානෙ දෙමෝලෙ පිටි කොටන්නැහෙ හදවත ගැහෙන්න ගත්තොත් වැඩිකල් නොයාම පරලෝකප්ප්‍රාප්ත වෙන්න වෙයි හාර්ට් ඇටෑක් එකක් හැදිල.

ඉතින්, පස්සෙන් පහු මේ රෝග ලක්සන වෙනස් වෙනව මේන් මේ විදියට.

තුරුල් වෙලා එළිවෙනකම්
දොයියගන්නමයි හිතෙන්නෙ
නාකි හුරතලේ කිවුවට
හුරතල් වැඩමයි කරන්නෙ
ඩම්ප්ලින්, පම්ප්කින් මගෙ හා පැටිය කියනවා
අඩුම තරමෙ පැටියො, ස්වීට් බේබි කියනවා

අලි සුරතල් වගේ පෙනුනට, මොකද්ද පින්වතුනි මේ වෙන විනම්බෑසිය? ඔය ලව් එකේ පළවෙනි අදියර පහු කරල ඉන්න පින්වත්තු, අහා වැරදුනා පෙම්වත්තු ඉන් පස්සෙ බැඳල හරි ලිවින් ටුගෙදර් වෙලා හරි ඔය දෙකෙන් එකක්වත් නැතුව හරි යනව ඇපල් කන්න. ඕ යේස් අර ඒව ආදම්ට බලෙන් කවපු ජාතිය තමයි.
ඔය ඇපල් කාල අහවර වෙලා සුරතාන්තයට පත්වෙද්දි, අන්තරාසර්ග ග්‍රන්ථිවලින් ස්‍රාවය වෙනව පින්වතුනි බොහොම බරපතල හෝර්මෝනයක්. ඒ තමයි ඔක්සිටොසින්.

සාමාන්‍යයෙන් දරුවෙක් ලැබුනම අම්ම කෙනෙක්ට කිරි එරෙන්න බලපාන්නෙත් මේ හෝර්මෝනයමයි. ඒ විතරක්යැ, මේ හෝර්මෝනය නිසා ඇතිවෙනව හුරතල් කිරීමේ සහ තුරුළු කර ගැනීමේ කැමැත්තක්.
අහන්නත් දෙයක්යැ එතනින් පස්සෙ නිකම්ම නිකම් ඩම්ප්ලින්ග්ව මගෙ සූකිරි බබා, හා පැටිය කියල හුරතල් කරනවලු. තුරුල් කොරන් තමයිලු දොයියන්නෙ අම්ම බබාව තුරුල් කරගන්නව වගේම. අන්න ඒ නිසාම මේ හෝර්මෝනයට Cuddle hormone කියලත් කියනව.

ආත්මීය ආදරේක
රෝග ලකුණු ඔහොම වෙතේ
මේ ඇණේට වගකියන්නෙ
හෝර්මෝනම තමයි පුතේ
ගොයියගෙ ටොම් පච කියලා එපා රවන්න
මෙහෙම ඒව වෙලා නැද්ද හිතා බලන්න

අනේ ඉතින්, තොරණෙ විස්තරේ අහවර කරන්න කලියෙන් තවත් පොඩි කාරණාවක් කියන්න තරහ අවසර. ඔය උඩින් කියාපු හෝර්මෝන වැඩිපුරම කරන්නෙ දැක්ක ගමන් හිත වට්ටල ප්‍රජනන ක්‍රියාවලියට සප් එකක් දෙන එක. හැබැයි දීර්ඝ කාලීන ආදරේකට හේතු වෙන රහස තියෙන්නෙ අපේ ජානවල.

සහකරුවාගෙ MHC (Major histocompatibility complex) ජාන කළඹ තමන්ගෙ MHC ජාන කළඹට වඩා හාත්පසින්ම වෙනස් වෙන තරමට, ඒ සබඳතාව ශක්තිමත් ලු. වෙනත් විදියකින් කියනවනම්, MHC ජාන කළඹේ සමානකම, දීර්ඝකාලීන ආදර සම්බන්ධයක් පවත්වාගෙන යාමේ හැකියාවට ප්‍රතිලෝමව සමානුපාතිකයි.

ඔන්න එහෙනම්, ආත්මීය ආදරයක් වෙනුවෙන් සීනිගම ගිහින් බාරයක් ගැටගහල අනේ ආත්මයක් ආත්මයක් ගානෙ මගේ MHC ජාන සැකැස්ම මුගේ MHC ජාන සැකැස්මට සහමුලින්ම වෙනස් වේවා කියල ප්‍රාර්ථනා කලානම් වැඩේ ගොඩ!!!

උපුටාගැනීමකි....

≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
◄◄අපිත් එක්ක එකතු වෙන්න►►
◄◄https://www.facebook.com/groups/614289572010265►►
◄◄අනං මනං ගොඩක් දේවල්.......►►
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

The Story

මේ දවස් වල තියන ප්‍රශ්නත් එක්ක මේ කථාව ලිහන්න මොකක්දෝ වගේ හිතුනත් නොලිය ඉන්නම බෑ
හීනෙන් අපේ මැරිච්ච මොකෙක්දෝ ඉදම්මේ ඥාතියෙක් ඇවිල්ල කියනව ලියන්නම කියල ඔන්න එහෙනම් පටන් ගත්ත ලියන්න.
මේක ලියන්න ඉස්සරල කියන්න ඕනා මම මේක ලියන්නෙ ඔය සර්ව ආගමික ලේබල් මගුලක් අලවගෙන නෙවෙයි.
එහෙම හිතල මේක කියවන්නෙ නැතිව ඉන්න එකෙක් ඉන්නවනම් දැම්ම ම නැවතියල්ල .
කථාව කියවල ඉවර වෙල හිනාවෙලත් ඉවර වෙල තමන් සර්ව ආගමික පොර කියල පේන්න කොමෙන්ටු එහෙම දාන්න එපා.

ඔන්න මචං ඉස්සර ඉස්සර කියන්නෙ හු...............ඟාක්ම ඉස්සර යාළුවො තුදෙනෙක් හිටියලු.
මුන් තුන්දෙනා කොච්චර යාලුවොද කියනවනම් කරන හැම වැඩක්ම කරේ එකටලු
(මගෙන් අහන්න එපා අහවල් වැඩෙත් කරේ එකටද කියල ඒක අහගන්නම ඕනනම් මම උන්ගේ අංක උඹලට දෙන්නම් උන්ගෙන් කෝල් කරල අහ ගනිල්ලා.)
හැබැයි මුන් තුන්දෙනාට තිබ්බෙ එකම පරහයි ලු .මොකක්ද දන්නවද...
(දන්නවනම් ඉතින් මගෙන් අහන්න ඕනා නෑනෙ නේද ලොක්කෝ) මචං මුන් තුන්දෙනා ආගම් තුනකලු.
කොටින්ම කියනවනම් එකෙක් බුද්ධාගමේ..අනික ක්‍රිස්තියානි..අනික මුස්ලිම්. ඔන්න ඔය විදියට ආගම් තුනක උනාට මුන් තුන්දෙනා වෙරළු ගෙඩිය කන්නෙත් තුනට බෙදාගෙනළු.
( වෙන ගෙඩි නම් කොහොම කනවද කියල මම එක්ක කියල නෑ.)
දවසක් මුන්තුන්දෙනා කරපු බිස්නස් සාර්ථක උන නිසා හිතුනළු පොඩි වාහන කට්ටක් ගන්න .පළවෙනි එකා කියනවලු මෙන්න මෙහෙම
මචං...රත්නත්තරේ පිහිටෙන් අපිට බිස්නස් සාර්ථක උනානෙ අපි තුදෙනාට යන්න කාර් එකක් ගම්මු.
දෙවෙනි එකා කියනවළු.....
දෙවියන් වහන්සෙගෙ කරුණාව අපිට ලැබෙනව ..උන්වහන්සෙගෙ නාමයට අපිට කාර් එකක් ගන්න පුළුවන් මචං
තුන්වෙනි එකා කියනවළු....
අඩේ අල්ලා මාර ශතුටුයි මශං අල්ලා හු අක්බර් අපි ශූටි හයිබ්‍රිඩ් වංඩියක් ගම්මු නානා. කියල.
ඔන්න ඔහොම තුන් දෙනාගෙම කැමැත්ත මත හයිබ්‍රිඩ් වංඩි පැටියෙක් ගෙනාව කියමුකෝ.
දැන් ඉතින් ගෙනාව වගේයැ මෙ වාහනේ ට බාරයක් එහෙම වෙලා ඇස්වහ කටවහ දෝස ඇරල ගන්න එපායැ.
තුන්දෙනාම යාළුවො එකතු වෙලා මෙහෙම කියනවළු. අපි තුන්දෙනා හොඳ යාළුවො...අනික මේක පදින්නෙත් අපි තුන්දෙනාම .
අපි මේ වාහනේ ආරක්ශා කරල දෙන්න කියල ආගම් තුනේම ව්දියට බාර වෙමු.
කොහොම හරි ම්ය්න් ත්න් දෙනාම මේ යෝජනාවට කැමති වෙල වැඩේ පටන් ගත්තළු.
බුද්ධාගමේ විදියට එකෙක් ගිහිල්ල බුදු පිළිමයක් කාරෙහේ ඩෑශ්බෝර්ඩ් එක උඩ තියල
දෙහිගෙඩියකුයි මිරිස් කරලකුයි ඔන්න ඔය වගේ දේවල් ගෙනල්ල වාහනේ ඉස්සරහ එල්ලලා පිරිත් නූලක් බැඳල වැඩේ ඉවර කරාළු.
ක්‍රිස්තියානි එකත් ගිහිල්ලා කුරුසයක් ගෙනල්ලා වාහනේ ඉස්සරහ එල්ලලා
මරිය තුමියගෙ පිළිමයක් ගෙනත් ඩෑශ් බෝර්ඩ් එක උඩ තියලා යාඥා කරලා වාහනේ රැකල දෙන්න කියල ඉල්ලුවළු
තුන් වෙනි එකා හොයනවලු හොයනවළු මූ නෑ කියහල්ලකෝ.
කොහොමින් කොහොම හරි ගිහිල්ලා ටිකක් වෙලා යනකොට වාහනේ පිටිපස්සෙන් බර බර ගාලා සද්දයක් ඇහෙනවළු.
අනිත් උන් දෙන්නා එකතු වෙලා වාහනේ පිටිපස්සෙන් එන සද්දෙ මොකක්ද කියල බලනකොට අපෙ තුන්වෙනි යාළුවා
සයිලන්සරේ කොන කපනවළු.......
මොකටද කියල මගෙන් අහන්න එපා....
ඔන්න මම ගියා..
ආය දවසක මීට්වෙමු මචංලා....
බායි.....
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
◄◄අපිත් එක්ක එකතු වෙන්න►►
◄◄ https://www.facebook.com/groups/614289572010265 ►►
◄◄අනං මනං ගොඩක් දේවල්.......►►
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

Photoshop වැඩ කෑලි 1000 ඉගනගනිමු

Photoshop වැඩ කෑලි 1000 ඉගනගනිමු 
 

Graphic Designing කරන යාලුවෝ ආස කරන දෙයක් තමා මේක...මේක ගොඩක්ම වැදගත් වෙන්නේ මේ ගැන උනංදුවක් දක්වන අයටතමයි.
ඔන්න එහෙනම් පහලින් බාගන්නකො මේවා තියෙන්නේ PDF File එකක් විදිහට.. වැඩිය නෑ පාඩම 1000ටම 29MB තියන්නේ...
පහලින් බාගෙනම් බලන්නකෝ

Download Link >>>> http://adf.ly/wjOAl
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
◄◄අපිත් එක්ක එකතු වෙන්න►►
◄◄https://www.facebook.com/groups/614289572010265►►
◄◄අනං මනං ගොඩක් දේවල්.......►►
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

IDM වෙනුවට භාවිතා කල හැකි හොදම Software එක මොකද්ද?

IDM වෙනුවට භාවිතා කල හැකි හොදම Software එක මොකද්ද?

IDM (Internet Download Manager) කියන්නේ අන්තර්ජාලය ඔස්සේ විවිධ දෑ ඩවුන්ලෝඩ් කර ගැනීම සඳහා භාවිතා කරන්න පුළුවන් හොදම මෘදුකාංගය ලෙස හැදින්විය හැක. නමුත් මෙහි ඇති එකම අවාසිය වන්නේ මෙය මුදල් දී මිලදී ගත යුතු මෘදුකාංගයක් වීමයි. එහි මිල $29.95 කි. IDM මෙතරම් ජනප්‍රිය වීමට ප්‍රදානම හේතුව වන්නේ IDM මගින් ඕනෙම video එකක් උනත් download කර ගැනීමට ඇති හැකියාවයි. මෙතෙක් කල් තිබු වෙනත් කිසිදු මෘදුකාංගයකට එම සුවිශේෂ ලක්ෂණය තිබුනේ නැත. නමුත් Eagleget මෘදුකාංගය සතුව එම සුවිශේෂ ලකෂනය ඇත.

Eagleget මෘදුකාංගය ප්‍රදානම වෙබ් browser වන Chrome, IE, Firefox, Opera යන මෘදුකාංග 4ම සමග ඉතමත් හොදින් වැඩ කරයි.
Download Link >>>> http://adf.ly/wjNxO
Features
* Accelerate downloads by using multi-threaded technology.
* Download online videos from popular sites.
* Optimized for HD and HTML5 web videos.
* Built-in Video Sniffer.
* Support MMS, HTTP, HTTPS, FTP and RTSP protocols.
* Support HTTP and SOCKET proxy.
* Batch downloads function.
* Support fully customized User-Agent.
* Automatic refresh expired download address.
* Download files in Chrome, IE, Firefox and Opera with one click.
* Download different file types to separate folders.
* Monitor running and completed tasks with TaskMonitor. * Built-in download scheduler.
* Supports drag-and-drop to rearrange the priority of downloads.
* Automatic run virus scan after download.
* Convenient task properties panel.
* Detailed connection log for each task.
* Verify integrity of downloaded files.
* Shutdown, hibernate or sleep computer after completing all transfers.
* Built-in speed limiter.
* Silent Mode (or Game Mode) function.
* Import download lists from other download managers.
* Supports multi-language interface (up to 20 languages).
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
◄◄අපිත් එක්ක එකතු වෙන්න►►
◄◄https://www.facebook.com/groups/614289572010265►►
◄◄අනං මනං ගොඩක් දේවල්.......►►
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

පරිගණකය Slow ද? මේක Try කරන්න.

පරිගණකය Slow ද? මේක Try කරන්න.
 
පරිගනකය ස්ලෝ නම් ඉතින් කළකිරනවා. මේව ස්පීඩ් කරගන්න හොඳ ක්‍රමයක් තියනවා. ඒකෙ නම Defraggler. ඔකත් ඉතින් ඔය CCleaner හදපු කස්ටිය තමා හදල තියෙන්නෙ.
මේක පොඩි ෆයිල් (3mb) එකක්.
ඔන්න බාගන්න.

Download Link >>>> http://adf.ly/wjNb1
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
◄◄අපිත් එක්ක එකතු වෙන්න►►
◄◄https://www.facebook.com/groups/614289572010265►►
◄◄අනං මනං ගොඩක් දේවල්.......►►
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈

දැන් කාලේ පොඩි උන්

දැන් කාලේ පොඩි උන්
 
දැන් කාලේ පොඩි උන් ඉපදෙනවා බොහෝම හොරය. උපදින්නේ කෙලින්ම මහ උන්ය. උන්ට දෙයක් කියනවාට වඩා කට වහගෙන සිටීම මනාය. ඉන් බබීත් බබීගේ අම්මාත් යන දෙදෙනාම බේරෙන්නේය. උන්ට බොරු කියා රවට්ටන්න යාමෙන් පලක් නැත. උන් අපිට වඩා ඇඩ්වාන්ස්ය. කිව්වොත් කියන්නෙ එසේ මෙසේ බොරු නෙමේය. ඉන්ටනැෂනල් මට්ටමේ එව්වාය. උන් අපේ වයසට එන විට මොනවා කරයිදැයි සිතා ගත නොහැක්කේමය. මුන් ගැන කියලා වැඩක් නැතය. එහෙයින් ලියලා යන්ට යමිය. අපේ අක්කාටත් ඔව්වෝ දෙදෙනෙක් ඉන්නවාය. කෙල්ලට තාම කතා කරගත නොහැකි තරම් පොඩි නිසා වාසනාවන්ය. විඳින්නට වෙන්නෙ කොල්ලාගේ ගැහැට පමණක්මය.
ඔන්න දවසක් පුතණ්ඩිය අපේ ගෙදර ආව කියමුකෝ. මේකා ආපු වෙලාවේ ඉඳලා කාමරේට වෙලා මගේ කාමරේ සෝදිසි මෙහෙයුමක්. මේක තව දිග්ගැස්සුනොත් මාමියාගේ කාඩ් කුඩු වෙන්න ඉඩ තියන හින්ද මමත් අප්‍රමාන දරු ස්නේහයෙන් “එන්නකෝ පුතාට ෆිල්ම් එකක් දාලා දෙන්න” කියල පොඩි එකාව ගෙන්න ගත්ත මම ලඟට. දැන් ඉතිං මම උට ෆිල්ම් හොයනවා.
“පුතා සූර පප්පා බලනවද?”
“අර බඩ තඩියා ඉන්න එකනේ. එපා”
“එහෙනං ටින් ටින්?”
“එකත් එපා”
“එහෙනං අපි රජ ඉබ්බෝ?”
“අයියෝ මාමි මොනවද බලන ෆිල්ම්. මාමි ළඟ මර්ලින් තියනවද?”
මට හුස්ම හිරඋනේ නැති ටික විතරයි බොලව්. දැන් TV එකේ මර්ලින් පෙන්නනවලු. මුංගේ මොන්ටිසෝරියේ එකෙක් ඔය ටික TV එකේ යන්න කලින් DVD එකකින් බලල. මේකගෙ පොරේ මට ඒ ටික හොයල දෙන්න කියල. දැන් එතකොට සූර පප්පා, ටින් ටින් එහෙම බලන්න ඕන අපිද? ඔන්න තවත් දවසක ඩයල් එක ආච්චි එක්ක වලි. බැලින්නං වැඩියෙන්ම ආදරේ ලිස්ට් එකේ ආච්චි පහලට ගිහිං. මෙන්න මෙහෙමයි පොරගේ ලිස්ට් එක.
01. තාත්තා
02. අම්මා
03. මාමා (ඒ කිව්වෙ මේ මම)
04. සීය තාත්තා (අපේ තාත්තා)
05. අතතම්මා (අපේ අම්මා)
06. කැතී (බල්ලා)
07. ආච්චී (නැන්දම්මා)
තරහ යන්නේ නැද්ද බොලව්. ආච්චි තමා පොරව බලාගන්නේ නිදිකරවන්නේ ඔක්කොම. ඉතිං කොහොම කොහොමහරි මේ චූටි වලිය දිග්ගස්සිලා කොල්ල අත්තම්මට දබර ඇඟිල්ල දික් කරලා “දෙනවා දෙකක්” කියල සැර දාලා. ඔන්න අත්තම්මා පාර්ශවෙන් පැමිණිල්ල අක්කට ඉදිරිපත් උනා.
“ඇයි පුතා ආච්චිට සැර කරේ. ඔයාගේ ඔක්කොම වැඩ කරලා දෙන්නෙ ආච්චිනේ. ඔන්න අදින් පස්සේ ඔයාට තමා ඔක්කොම කරගන්න වෙන්නෙ.”
“ඉතිං මම තරහට නෙමෙයිනේ ආච්චිට සැර කරේ. ආච්චිව හදාගන්නනේ”
ආයි මොනවද ඉතිං කියන්නෙ කියපල්ලකෝ. මම අද මේක කියන්න හිතුනේ වෙන සිද්දියක් හින්ද. තව පොඩ්ඩෙන් ඒක අමතකම වෙලා යනවා. අද ගෙදර ආපු ගමන් අසල්වැසි ගෙදරකින් ඇවිත් මෙතුමාව කුදලාගෙන ගියා. කම්පියුටර් රාජයෙක් හදන්න. ඔය ජොබ් එකේ එපාම වෙන හරිය තමා කම්පියුටර් ගැන මෙලෝම දෙයක් දන්නේ නැති කෙනෙක් ඔකේ අවුල කියන එක සහ දුරකථන භාවිතා කරලා රෙපෙයාර් වැඩ කරන එක. වැඩ නැත්තං හිස් අතින් ගිහිල්ලා බෑනේ. ඉතින් මොනවද අරං යන්න ඕන කියල දැනගන්න එපැයි.
“මොකද මැෂින් එකට වෙලා තියෙන්නේ අංකල්?”
“මම නම් දන්නේ නෑ පුතා. දුව තමා දන්නෙ. ඉන්න මම කෝල් එකක් ගන්න.”
“දුව, මේ අයියා අහනවා මොකද වෙලා තියෙන්නේ කියල. ඉන්න මම අයියට දෙන්න”
“හෙලෝ....නංගි මොකද වෙලා තියෙන්නේ”
“දන්නේ නෑ අයියා, ඔන් කරන බට්න් එක එබුවම කූං ගගා තියනවා. මුකුත් එන්නේ නෑ”
“බීප් එකක් එනවද?”
“නෑනේ”
“හරි, මම තියන්නම්”
“යමු අංකල්”
ඔන්න ඉතිං මම ටුල් කිට් එකයි CD ටිකයි අරගෙන ගියා කියමුකෝ. මැෂින් එකේ යස අගේට බීප් එකක් එනවා. බැලින්නං රැම් එක බුරුල් වෙලා විතරයි. “මේ බීප් එකක් එන්නේ” කියල කෙල්ලට කියපුවහම ඒකි කියපි “මම හිතුවේ ස්පිකර් වලින් එන බීප් එකක් ගැන අහන්නෙ කියල.” ඔය වගේ සිද්දි දැන් හොඳට හුරු පුරුදු හින්ද මම මුකුත් කියන්න ගියේ නෑ. මම ඕක හද හද ඉන්න අතරේ ගෙදර පොඩි කොල්ලා (මම හිතන්නේ ඌ එක වසරෙද කොහෙද) මම වටේ කැරකි කැරකි හිටිය. හදල මැෂින් එක ඔන් උනාට පස්සේ මූ හිමීට කියනවා,
“අයියේ ගේම් එකක් දාල දෙන්නකෝ”
“මොන වගේ එකක්ද ඕන?”
“මේකේ තියෙන්නේ නීඩ් ෆෝ ස්පීඩ්. ඒක එච්චර හරි නෑ අයියා. මට වෙඩි තියන එකක් දාල දෙන්නකෝ. ස්නයිපර් එකක්.”
“මොන ගේම්ද.. මට වැඩක් කරගන්නත් නෑ ඔව්ව දාලා. එපා අයියා දාන්න. අම්මේ.... මෙන්න මල්ලි ගේම් දාලා දෙන්න කියනවා”
නීඩ් ෆෝ ස්පීඩ්..... පුහ්.. යකෝ කුරුම්බැට්ටි මැෂින් වලින් සෙල්ලං කරන්නේ අපිද එතකොට? කෙල්ල කේලම කියල කට ගන්න හම්බුනේ නෑ “ඩීං” ගාල තඩි සද්දයක් එක්ක වැදුන හොඳ පාරක් කොල්ලගෙන්. කෙල්ල දුවගෙන ගිහිං වෙන කාමරේකට වැදිලා දොර වහගත්ත. මමත් “යන්නං අංකල්” කියල එන්න ලැස්ති උනා. “පොඩ්ඩක් ඉන්න පුතා. මම ගිහිං දාන්නම්. මේ තේ එක බීලා යන්න” ඔන්න ඉතිං කොල්ල සාලෙට වෙලා ඉන්න අතරේ අර පොඩි එකා හිමීට අක්ක ඉන්න කාමරේ ගාවට ගිහිං වොයිස් එක මාරු කරලා තාත්ත වගේ “දුව, එන්න එලියට.” කියනවා. කෙල්ල ඉතිං කලින් දවසක ඔය ටොපිය කාල තියන හින්දද කොහෙද ඒකි රැවටුනේ නෑ එකට. ඔන්න ඉතිං තේ එකකුත් ආව කියමුකෝ.
“පුතා.. මේ අයියට බිස්කට් එකක් දෙන්න”
ඔන්න කොල්ල ගියා මේසයක් ගාවට. අප්පද බොල. එතන බිස්කට්, චොකලට්, ටොපි, බනිස්, ලොලිපොප්, ඔකී මේකී නොකී රසකැවිලි සෙට් එකක්.
“මොකක්ද ඕන?”
“අර නයිස් එක දෙන්න”
“රුපියල් 50යි”
මම කොයිල් වෙලා කොර වෙලා විලම්භීත වෙලා ගියා. අංකල් පර්ස් එකෙන් රුපියල් 50ක් දීලා බිස්කට් එක අරං මට කඩල දුන්න. මමත් හඳට බයවෙලා වගේ හිටපු හින්දද කොහෙද අංකල්ට මීටර්. පොර මට විස්තරේ කිව්වා පස්සේ. පොඩි එකා කඩේට ගියාම බිස්කට්, චොකලට් අනං මනං ගන්නවලු. ගත්තට කන්නේ නෑලු. ගෙදර අරන් ඇවිත් ඒක පොරගේ කඩේට දානවලු. ඊට පස්සේ උට කන්න ඕන උනත් අම්ම හරි තාත්ත හරි සල්ලි දීලා උගේ කඩෙන්ම බඩු අරං උට කන්න දෙන්න ඕනලු. උගේ කඩේ බඩුත් ගිනි ගණන්ලු. මමත් ඉතිං කට පියාගෙන ඉන්න බැරි කමට ඇහුවා ඇයි එහෙම කරන්න දෙන්නෙ කියල. පොඩි එකාට රාහු අපළලු. තව මොන මොනවදෝ අපල වගේකුත් තියනවලු. උට ඕන විදියට ඉන්න දුන්නේ නැත්තම් ගෙදරින් යයි කියල හඳහන් බලපු එකා කිව්වලු. (නෙද්දකින්... අපේ හඳහන් බලපු එවුන් අපිට ඔය වගේ චෑන්ස් එකක් අරන් දුන්නේ නෑනේ අම්මපා) ඉතිං උට තග දාන්නේ නෑලු. මාමත් ඉතින් තේ එක බීලා එන ගමන් මොනව උනත් කොල්ලෙක්නේ කියල පොඩි බිස්නස් ටිප් එකක් දීගෙන ආව.
“මල්ලි නරකද ගෙදර ගෙනත් විකුණන බඩු කන්න ඕන කියල අරගෙන ආපහු කඩේටම දාන එක. එතකොට හුඟක් සල්ලි හම්බ කරන්න පුළුවන්. එක බිස්කට් එක තුන් හතර පාරක් විකුනන්න පුළුවන්”
“ශා... නියම අයිඩියා එකනේ අයියා”
ප.ලි. - තව ටික දවසකින් පොස්ට් වලට මගෙන් කමෙන්ට් වැටුනේ එහෙම නැත්තම් පොඩ්ඩක් ඇවිත් බලපල්ලා. ඒ කියන්නෙ අරූගෙ තාත්තා මට ගහලා නැත්තං මරල හංගලා.
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈
◄◄අපිත් එක්ක එකතු වෙන්න►►
◄◄https://www.facebook.com/groups/614289572010265►►
◄◄අනං මනං ගොඩක් දේවල්.......►►
≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈≈